Анекдоты обо всём

[Kalinka1991 1]

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

[business 1]

Надпись на спине байкера:

- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

[L 5]

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

- Ну маааам, там скучно...

- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00

- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Korrespondent 1]

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

[Korrespondent 1]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[Korrespondent 1]

Звонок в дверь.

— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?

— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

[folgoizol 3]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

[Партизан 114]

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[folgoizol 3]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

[folgoizol 3]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[Andrey 1 012]

:D:D:D:D д/женской половины:

 

- Невесточка, ты скотину покормила?

- Нет мама, Ваш сынок еще спит ...

[folgoizol 3]

Спорят две блондинки: -Мы идем по тропинке. -Нет,мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил...

[TANIU 1]

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...

[folgoizol 3]

В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[folgoizol 3]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[folgoizol 3]

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

[TANIU 1]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никто не видит , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

[vazonov11 1]

Корреспондент:

 

— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

 

— У меня время — деньги!

 

— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,

 

800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.

 

— Идёт! А что за тема?

 

— О коррупции и откатах!

[L 5]

- Люба, я тебя сейчас накажу.

- О, да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

 

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья!

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

[TANIU 1]

Разговор с директором института метеорологии и мониторинга окружающей среды.

- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?

- примерно 45%

- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

[Mooncopy 1]

Ползут две кобры, пьяные в немогу. Одна спрашивает:

- Сссссышшшшишь... А я ядовитая змея?

- К-канешшшна!

- И шо, сильна?

- Смер! Тель! На!

- Ну ффффсе.... Мне хана...

- А шо ссслучилось?

- А я сссебе язык прикусссила...

[Andrey 1 012]

Алена: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Алену из друзей.

Пользователь Дима удаляет Алену из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Алену из друзей.

--------------------------------------------

- Все мужики козлы.

- Да, дорогая. Абсолютно все!

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире.

- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!

[POSREDNIK-TAOBAO 2]

Yurist, Янукович вон венок поймал, так сколько лет прошло а толка нет :аминь:

[Andrey 1 012]

Yurist, Янукович вон венок поймал, так сколько лет прошло а толка нет :аминь:

 

смотря как посмотреть)

"первую леди" нигде не видно, а с ним таскается другая везде)))

[POSREDNIK-TAOBAO 2]

Yurist, так венок вроде бы не к свадьбе? :подстолом: