Анекдоты обо всём

[Andrey 1 012]

Yurist, так венок вроде бы не к свадьбе? :подстолом:

 

так то мы не дождемся))) поэтому сначала б к новой его пристроить - желательно вдове - ну опытной)))) чтоб она точно опять вдовой и осталась))) у меня такой ход мысли был)))):D

[POSREDNIK-TAOBAO 2]

Yurist, Мне нравится Ваш ход мыслей!

[TANIU 1]

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

 

 

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

[URIST 23]

Янык поймал венок)) Это как букет на свадьбе? Примета не оч работает...)

[folgoizol 3]

Едет грузин в поезде, вдруг в купе заходит молодая пара. Через некоторое время они начинают любовные игры:

-Ой, дорогой, у меня щёчка болит...

-Ну давай я поцелую...

-Ой, а у меня теперь губки болят...

-Давай, я поцелую и пройдёт...

-Ой, а у меня тут шея болит....

-Ну давай, и туда поцелую...

-(грузин с верхней полки) Слюшай, дарагой, ти геморрой лэчишь?

[Andrey 1 012]

Был в гостях…

Приняли хорошо…

Выгнали не сразу…

Били без злости…

Да и догоняли лениво…

Мне понравилось…

Еще пойду…

[L 5]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

 

 

Когда я делаю работу долго - я медлительный.

Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.

Когда я не делаю работу - я ленивый.

Когда шеф - он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.

Когда шеф - он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет - он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается - он тоже человек...

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

[folgoizol 3]

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"

И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

[folgoizol 3]

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

[folgoizol 3]

Зупиняє ДАІшник автомобіль:

- З Вас 100 гривень.

- За що? Я э нічого не порушив.

- Читай, що тут написано.

- ДПС

- Правильно - "Дай постовому Сотню"

- Не дам!

- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.

- Чому це на 200?

- Читай навпаки.

- СПД

- Скупий платить двічі!

[TANIU 1]

Как придумывались языки. Шутки ради.

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

 

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[URIST 23]

Я о таксисте рассказывал?!)

[TANIU 1]

URIST, матерный?

 

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Нифига! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[URIST 23]

Фотограф, не... без мата)

===============

Напился виски в каком-то заведении, вызвал такси сел, еду домой... Заснул. просыпаюсь почти возле дома, пьяный - думаю, платить не буду) Остановит возле парадного, мне там два раза шагнуть и я дома)

Так и сделал, он остановил - я выскакиваю из машины, бьюсь головой, начинаю бежать - падаю, рву джинсы, весь в грязи, открываю парадный - забегаю, вызываю лифт и тут вспоминаю: я же как только сел расплатился )))

[TANIU 1]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[folgoizol 3]

Две блондинки:

- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило

- Бери плацкарт!

[TANIU 1]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотка

ми развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[URIST 23]

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.

— Какую?

[Andrey 1 012]

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.

— Какую?

 

для меня оч актуально в последние дни))))))))))))))))))))):D

я о себе)

[TANIU 1]

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[TANIU 1]

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

[folgoizol 3]

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[TANIU 1]

Стоим на станции, ну у поезда остановка, а со мной в соседнем плацкарте мужик ехал очень пьяный, ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: "позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу". Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: "скажи мне период полураспада радия" у цЫганки глаза О_О,

а мужик ей: "ну видишь,-не заработала!" прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[folgoizol 3]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.:де:

[TANIU 1]

- Ты тут?

- Да

- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?

- Да наш. Зовут Михаил

- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.