Анекдоты обо всём

[TANIU 1]

Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

[Andrey 1 012]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

[PB. 16]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[folgoizol 3]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[ЯрославаД 1]

- Конкурс: Купи 10 чебуреков,

- Собери собаку

 

 

Конкурс: Купи 10 чебуреков и собери кошку;

Купи 11 чебуреков и собери кота

[folgoizol 3]

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.

Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.

А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

[PB. 16]

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без

проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?

- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

[_Олександр_ 6]

Та що там Wi-Fi.

Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!

[folgoizol 3]

Памятка гаишника:

Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

[GrekOd 1]

Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь !

Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:

- Еще недавно оно было в жопе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе..

[wipova_vasya 4]

Сегодня на баше прочитала прикол:

Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"

[wipova_vasya 4]

wmx: Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша...

wmx: Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий

[folgoizol 3]

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это как?

- Очень скучаю по Пятнице.

[folgoizol 3]

-Почему дураков много, а умных мало?

-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

[folgoizol 3]

Разговор двух бычков на бойне:

- Ты здесь впервые?

- Нет, блин, уже третий раз.

[Sunshine-2878 92]

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

[Цаца 2 013]

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит

- О доме нужно думать, о доме!

[Мизеркаль 84]

— Милая,ты спишь?

— Нет.

— Милая,я кушать хочу...

— Я сплю.

 

 

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки...

[folgoizol 3]

- Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

[ВОВЧИК 1]

П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої - виграла суд…

[Мизеркаль 84]

- Девушка, вы танцуете?

- Да

- Слава Богу, я думал это вас током бьет...

[folgoizol 3]

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

[Shpilly_Villy 296]

- Ути, мой хорошенький! Крохотунчик маленький! Малыш мой вяленький!..

- Настя, бля! Ну кто так заводит?!!!

[Финифть 5]

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

 

 

 

 

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

 

 

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.

И срать... Срать на все...

[Финифть 5]

Помирає бабуся, кличе внучку і каже:

- "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!"

- "Бабусю, а де ж ця ферма!?"

- "В однокласниках, внучко!"

 

 

— Дорогая, нам нужно расстаться.

— Почему?

— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы...

— Плохо делаю мин.т?

— Да.

 

 

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.