Анекдоты обо всём

[Снежок 1]

Сын спрашивает у отца: - Пап, а как змея разговаривает?

Отец к теще: - Ну, что же вы молчите Анна Петровна? Внук интересуется!...

[Ама 196]

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству-огород не вскопанный картошка не посажена что делать не знаю! Сын пишет ответ: мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят.... Мама опят сыну: сынок как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь огород нечего не нашли-уехали злые! Сын в ответ: Мама чем смог тем помог картошку сажайте сами!!!)))))

[Ама 196]

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнём: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.....

[Лучезарная 273]

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату.

Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", млять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?

Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.

Ну песня, млять, ООООблака, млять, белогривые лошадки, млять... Она? Твоя любимая?

С Днем рождения, сынок!

[Цаца 2 013]

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству-огород не вскопанный картошка не посажена что делать не знаю! Сын пишет ответ: мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят.... Мама опят сыну: сынок как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь огород нечего не нашли-уехали злые! Сын в ответ: Мама чем смог тем помог картошку сажайте сами!!!)))))

 

Этот анекдот на пару постов выше был..

[Цаца 2 013]

Ночь… В постели:

- Дорогая, он уже внутри?-

Нет….

- Занятно, но снаружи его тоже нет!

[Цаца 2 013]

Мужик зашел в поезд на Одессу,

видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть.

Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

[Yчилка 304]

[Ворона 77]

[Ворона 77]

- Андрюха, я женюсь!

- Епрст, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- .....ляяя, на мне что ль?

[Прокофья Людмиловна 78]

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

[folgoizol 3]

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

[Цаца 2 013]

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена умерла

[Анти-дурь 5]

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.

- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:

- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

[Цаца 2 013]

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

[folgoizol 3]

Утро понедельника. Начальник:

-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[Крюгер 22]

Мальчик-белочка пригласил девочку-белочку в гости. Просто так, без злого умысла, на полшишечки.

[GrekOd 1]

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

[GrekOd 1]

Уступил в маршрутке место симпатичной девушке.

Мысли девушки: "И что? Теперь мне тебе ноги чтоль целовать? Или номер телефона дать? Или вообще дать??? Да нафиг ты мне сдался такой тонко чувствующий! Или ты женатый?.. И решил, сволочь, пока жена не видит за другой приударить! Вот ка-а-а-бЕль!"

Мои мысли: "О... А сверху на сиськи и правда удобнее смотреть..."

[GrekOd 1]

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила 'Без тебя' Михайлова.

Я встал и выключил!!!

[GrekOd 1]

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:

- Моня, иди обедать!

Из другого окна отвечают:

- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

[folgoizol 3]

Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально

[Ама 196]

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может тебя отнести в постель на руках - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика ))

[Цаца 2 013]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии, надо...

[YVK 83]

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…