Анекдоты обо всём

[Ама 196]

На русско-украинской границе:

- Оружие, наркотики, конфеты Roshen ???

[Диментий 291]

- Чем ты, дорогой, без меня целый день занимался?...

- Да так, то одно,... то другое,... то рюмочку сполосну...

 

 

- Парни... А я вчера всё-таки Ленку поцеловал...

- Молодец... А то заладил : - Я непьющий... я непьющий...

[Candle 1]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Samess 1]

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть

на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

 

На кухне Одесской комуналки:

- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я

разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[Дама без сережок 74]

Переписка в Интернете:

— Может, познакомимся?

— У меня есть парень.

— Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили…

— Сочувствую, но ничем не могу помочь.

— Тебе не нравятся машины?

— Иди на@й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.

— Тебе нравятся парни без машины?

— И без айфона, крутых шмоток и п@датых аватарок…

— Выходи за меня…

[Дама без сережок 74]

- Капець, мене Катя кинула.

- Та ладно тобі! У тебе таких ще сто буде!

- Ще сто?! Господи, та за що?

[Дама без сережок 74]

Співбесіда:

- Назвіть ваші сильні сторони

- Наполегливість!

- Дякую, ми зв'яжемося з вами.

- Я почекаю тут.

[Basilio 6]

- Что привезти тебе доча из заморских стран?

- Привези мне чудище страшное, для утех сексуальных и необузданных!

- Ты совсем охренела??

- Ладно, пойдём длинным путём - привези мне, батюшка, цветочек аленький..

[Дама без сережок 74]

- Ти хто такий?

- Я Амур. Бачиш ту дівчину? Зараз я вистрелю в твоє серце.

- Вона ж дуже страшна!

- Я підлий Амур!

[Дама без сережок 74]

Ти що пити будеш: шампанське, пиво, вино, горілку? - Так, мабуть в такому порядку я і буду пити.

[(((АЙС))) 2]

Меня история с полицейским, напомнил о старом анекдоте. Про Лизу)

Жалуется подружкам. Ехала я в лифте. Зашёл мужик. Здоровый, потный, глаза огнём горят.

Подружка: О ужас! И что, изнасиловал?

Лиза: Нет , оказался порядочным.

Подружка: Вот негодяй.

 

[Дама без сережок 74]

Я чесно не хочу виносити тобі мозок, але ти мені подобаєшся, тому доведеться.

[Рахманец 361]

Дама без серёжек, шо ти тут на форумі робиш?

Москалям мінуси ставлю.

Побачать тебе що будеш робити?

Коли побачать мою красу то сразу війна закінчеться.

[Злая_тапка 2]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

[realmccoy 1]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"

Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

[Злая_тапка 2]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

[Дама без сережок 74]

- Як твого кота звати?

- Коли жінки нема вдома – Ху**мяв, а взагалі-то Барсик…

[Дама без сережок 74]

Зграя піраній з'їдає бика за 12 хвилин, залишаючи на березі лише барсетку і спортивні штани.

[Злая_тапка 2]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

- Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

- А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

- А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че, мент, обосрался?

- А это уже оскорбление при исполнении.

- Вот ее справка из психбольницы...

[Yчилка 304]

[СКРЫТЬ=мат]Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. .(ходит по кабинету и диктует)__ — ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)"Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИ%%Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ СПАТЕФОННЫМИИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" [/СКРЫТЬ]

[Злая_тапка 2]

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

[Злая_тапка 2]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего, обкурились, что ли?

- Как ты узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

 

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

 

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[Samess 1]

Разница между мужчинами и женщинами!!! Ещё одно тому доказательство :банан:

[Злая_тапка 2]

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи.

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Злая_тапка 2]

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»