Отборный анекдот

[The Province 45]

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

[Ворона 77]

На завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий.

Переводчицу попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то

вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина,

даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,

и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса,

гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган,

гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения

с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на

заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со

всеми его планами.

[Clincher 2]

Британские ученные выяснили чего хочет женщина. Но она передумала

[Clincher 2]

Открыта вакансия на должность главного бухгалтера. Зарплата высокая, график работы год через три

[Игорек 982]

Армянское радио спрашивают:

- Кто такая "девушка лёгкого поведения"?

- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

 

...

 

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

 

...

 

За сим кончаю.

P.S. Хотел положить тебе 100 баксов, но уже заклеил конверт.

[Clincher 2]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

[Игорек 982]

-Три слова,які найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу?

-Made in China

 

...

 

 

- Чому не виходиш заміж?

- Нащо, коли маю вдома папугу, пса і кота.

- Ну і що?

- Папуга цілий день клене, пес цілий день шукає їсти, а кіт цілу ніч волочиться.

 

...

 

Сидять двоє кумів. один другому каже:

- От якби вернути всі ті гроші що я пропив…

- І щоб ти зробив?

- Та пропив би ще раз…

[Sunnysun 2]

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

[Ворона 77]

- Ты сова или жаворонок?

- Судя по ритму жизни, я зомби..

[Цаца 2 013]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

[Игорек 982]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

...

 

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

 

...

 

Женские праздники:

- 8 марта,

- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),

- день когда сломались весы,

- антенна не ловит канал "Спорт".

[Цаца 2 013]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

- Haжaл. Hy и чтo?

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Цаца 2 013]

— что такое компромисс?

— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

[angelleo2006 1]

Молодой и малоопытный священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему, многоопытный священник -- глава прихода, истинный, а потому и отвратный церковник, говорит:

- Иди, балбес, читай проповедь!

Тот идет. Боится, естественно, волнуется -- в первый раз все-таки людей околпачивать, это потом уже у них опыта прибывает....

Другой псевдо батюшка его "пожалел"( добрячок какой) и говорит:

- Э-эх, сын мой, сходи-ка ты за алтарь, голубчик, от души остаканься, и смело иди читать, авось, бог даст и всёполучится в самом лучшем виде.

Ну-у, тот и сходил, остаканился хорошенько....

С утра просыпается -- башка квадратная и явно не от молитв, весь перекошенный, перегаром несёт, как гарью от кадила....

Подходит к батюшке, что пожалел его вчера:

- Святой отец, ну-у, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то неплохо отчитал, но были некоторые досадные неточности и недоразумения...

- Вы хоть скажите мне какие именно, чтобы я не повторялся в будущем...

- Ну, ладно..., слухай сюды, опёздол.... Вот я тебе, балбесу, сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят

на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад, а не над головой,

да по-кругу..., прихожане, а не чуваки..., Христа распяли евреи, а не менты поганые, в священном писании

кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается..., нужно говорить не "п##дец тебе, грешник окоянный и

опостылевший", а "Господь Вам всем и всё простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать ,

а молитва заканчивается"Аминь", а не "п##дец".

 

Мораль -- всё хорошо в меру в том числе и окоянное богомольство.

[Игорек 982]

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

 

...

 

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

 

...

 

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Кореец 3]

еврейский секс

:D:D:D

[Игорек 982]

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

 

...

 

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 

...

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

[L 5]

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Aleksandrovna 2]

«Дорогие оптимист, пессимист и реалист. В то время как вы спорили по поводу половины стакана воды, я его просто выпил. Оппортунист.»

«Дорогой оппортунист. В стакане была вода с ядом. Садист.»

[YVK 83]

Умер старый еврей. Читают его завещание:

"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

[Aleksandrovna 2]

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

[YVK 83]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

[YVK 83]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!

О_О

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!"

О_О

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза подымается. оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушилке носок и исчезает назад...

... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

:]

[Parva 344]

Женщина приходит к гинекологу с жалобой, что у нее непонятно откуда во влагалище появляются почтовые марки.

На все наводящие вопросы отвечает полным непониманием ситуации, и предполагает что она там чувствует очередную марку, доктор приглашает в кресло осматривает и говорит:

- эээ, девушка так это не почтовые марки, это наклейки от бананов.

[Инфи 242]

YVK насмешил :подстолом: