Отборный анекдот

[TANIU 1]

...Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского..., но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

[Sunshine-2878 92]

Мама спрашивает сына:

- А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын:

- Домовой!

Голос из-за печки:

- Не пизди!

[Andrey 1 012]

- Катя, скушай кусочек торта.

- Спасибо, Саш, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Катя, пожалуйста.

- Саша, я сладкое вообще не люблю.

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

[TANIU 1]

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

[TANIU 1]

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.

- Алкоголик..

- Кобель..

- Лошара..

- Так, мне на "а"...Алкоголик

- Было уже!

[TANIU 1]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[TANIU 1]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[URIST 23]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... И теперь я люблю деньги.

[L 5]

Приходит поп в публичной дом и говорит:

- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!

Ну, дают ему значит проститутку, он ей и говорит.

- Ну, что, дорогая моя, соси.

ну она значит сосет

- Погоди, не соси, попроси!

Она: -можно у вас пососать?

- Хорошо, соси.Погоди не соси, попроси!

Она:- Можно у вас отсосать, пожалуйста?

-Ну хорошо соси.Погоди не соси, попроси!

Она:- пожалуйста, это цель моей всей жизни. Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!

- Ладно, соси, попрошайка!

 

 

 

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены).

Грузин:

- Смотри, какие у меня достоинства (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!

- Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!

Отошел.

Жена:

- Что он хотел?

- Да так, наше мужское.

- Ну что?

- Какая разница?

- Ну что?

- Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать. Вот и все!!!

Тут внезапано жена:

- Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцелуй ее от меня!!!

- Хорошо, иди и выпей таблетку!!!

Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:

- Заходи-заходи, болтунишка!!!

 

 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, задумавшись...

- Ну ладно. Сосни, чтобы никто не видел, бери березу и иди...

[TANIU 1]

привалил мужик домой почти под утро в умат пьяный. как в кровати очутился не помнит.проснулся под вечер, смотрит а жена и дома убрала,и еды наготовила и сама такая ласковая. мужик не понял. за разъяснениями пошел к сыну.сын рассказывает:"Когда ты пришел в умат пьяный мать ругалась била тебя, а когда, наконец, начала укладывать тебя и снимать брюки, то ты заорал:"Уйди на х-й с-ка, я женатый!"

[URIST 23]

Фотограф, ))) а может это был продуманный ход?!))

[TANIU 1]

URIST, хитро!!!

 

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.

Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).

Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХ&Й!!!

[TANIU 1]

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

[TANIU 1]

Прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

[TANIU 1]

Когда я учился, то у меня был предмет "Финансы и кредит", сейчас мне сказали что он называется "Финансы и кредиты"... и судя по тенденции скоро он будет называться "Финанс и кредиты".

[TANIU 1]

Дочка 7-ми лет идёт в школу, до школы не далеко и дворами. Я рядом сопровождаю её на мотоцикле, толкая его ногами. Садиться на него она боится, поэтому так. Вечером получаю люлей от жены и всех родственников за то, что со слов дочери "по дороге в школу папа ехал на своем байке, а я бежала рядом с ним". Блин вроде и не наврала нигде...

[Andrey 1 012]

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

[Рахманец 361]

Училка спрашивает у первоклашки:-Кто твои родители?

Мальчик отвечает:-Соседи говорят что мои родители дебилы.

[XLoreLLka 1]

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?

<NeuS> ЧЕГО ?

<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

[XLoreLLka 1]

- Мама, мама! - рыдает Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла

через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! То минет им сделай, то ебусь ли я в жопу

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Оппа.. Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

[XLoreLLka 1]

Спальня,ночь,темно...Грубый мужской голос:

>> - Оргазм был?

>> Робкий женский:

>> - Бы-ы-л...

>> - Что сказать надо?

>> - Спаси-и-бо...

[_Олександр_ 6]

запитання до блондинКи

-чого ви неносите годинника?

-та тому що тік-так-це дві калорії

[Рахманец 361]

В Севастополе матрос срочной службы гуляет с девушкой по парку ну и сцать

захотелось он шась в кусты открыл клапан(у матроса не ширинка а клапан на брюках)

и сцыт на куст а с куста на него :-Ты что делаешь? Матрос ему :-Тихо я с девушкой.

С кустов голос:-Посмотри кто подомной лежит.

[URIST 23]

"Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... Попал на такие сайты, что на час забыл, что хотел найти" )))

[TANIU 1]

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:

- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте

(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.