Отборный анекдот

[Инфи 242]

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб@ться будешь?

AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..

 

 

Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.

 

 

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..

- Вы на билет отвечать будете?

 

В машине едет семейная пара:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Прости дорогая! Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

 

Жена говорит мужу:

- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

 

- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить…

- А я своего отучила.

- Как?

- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?”

- А он?

- А он - Сережа.

 

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов

[Инфи 242]

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не еб.т».

 

 

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:

- Это чо такое?

Мужик:

- Я лампочка!

Начальник:

- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!

Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.

Начальник:

- А ты куда собираешься?

- Домой. В темноте работать отказываюсь.

 

 

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мааам, что это было?

- Ну что-что... Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?!

[Инфи 242]

Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

 

Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

 

Жена мужу :

- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

 

Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру».

 

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

 

Коты гадят в тапки, потому что их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

[Parva 344]

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов

:класс:

[Инфи 242]

- Дівчино,у вас муха на попі сидить.

- Їбе?!

- Та ні. Просто сидить.

 

 

- Як вaше прізвище?

- Пе-пе-пе-петров.

- Ви що, зaікa?

- Ні, тато був зaікой, a пaспортистка - сук...!

 

 

як напиваються дівчата !!))))

1) розігрів: "За нас красивих, за них рогатих!"

2) понеслося: "За любов лівою рукою!"

3) затишшя перед бурею: скарги один одному на свою важку жіночу долю.

4) власне буря: "дівчата, я вас всіх так люблю " і починаються чмокання в губи

5) кульмінація: "алло, ти не спиш?"

[Инфи 242]

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:

- Каннибалу – пять.

Соседу ничего не поставил.

[Инфи 242]

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?!

- Вона сама про це попросила.

- Як сама?

- Сказала мені :Петренко, ти чого на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося...

 

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х@ярю 120км/ч и ты Двери открываешь

[Инфи 242]

- Ты мне брюки почистила?

Жена:

- Да, дорогой.

- Пиджак тоже почистила?

- Конечно.

- А туфли?

- А что там тоже карманы есть???

 

Дипломат - это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

 

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...

 

С женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок...

 

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

 

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

 

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы ?

- Чего-о-о ?!

- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь ?

 

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

 

Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?

 

Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Инфи 242]

Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полиции.

Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу, мужик посмотpел и говоpит:

-У этого мужчины ОДHО ухо...

-Это же фотогpафия в пpофиль, идиот! - говоpит пpинимающий.

Заходит следующий:

...

- У него одно ухо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль!! - кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

 

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

- Этот мужчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hу он же не может носить очки если у него всего ОДНО ухо...

[Инфи 242]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

 

 

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Инфи 242]

я сейчас не могу материться...

:ладоши:

[Discovery 5]

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

Раннее утро в одесском квартале.

Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:

- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!

Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:

- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!

- Ой, пардон, мадам! - отвечает дворник. - В-жик! В-жик! В-жик..!

[Чемберлен 81]

- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- Мендельсон!!!

[EroBella 15]

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

[Чемберлен 81]

Украинец съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:

> "Ну, aренa тaкa вся гaрнa,

> нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни,

> испaнские жинки - гaрни, спокийни,

> выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный,

> тореaдор вышел - гaрный, спокийный. . .

> И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.....

> И вси як с умa посходылы!!!...."

[EroBella 15]

- ты, правда, не веришь в бога? Совсем?

- да вот те крест!

[Andrey 1 012]

Муж кричит жене:

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[Parva 344]

Красная Шапочка:

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- Внученька, а ты к деду в трусы заглядывала?

[Audi, vide, sile 16]

На уроке:

- Вовочка! К доске!

- Марь Иванна, ну Вы уж очень самокритичны!

 

-------------------------------------------------

 

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте..

Доктор:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр...:D:D:D

[MebliLand.com 23]

Не совсем анекдот, а больше притча:

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

 

Кролик сел под деревом и стал отдыхать...

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко! ;)

[gertulix 1]

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

- А он что?

- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

[Мизеркаль 84]

Нобелевская премия по физике присуждена Дмитрию Медведеву.Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже возглавлять правительство

[ЛАPA 102]

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:

- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить... (с)

[Annny 2]

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А шо такое, рук нету пришить?

[EvilBunny 6]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"