Отборный анекдот

[TANIU 1]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

[TANIU 1]

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!

P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

[TANIU 1]

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.

Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.

Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[TANIU 1]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?

- черный! - почти в истерике.

- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?

- черный!!!!!!!!! - плачет.

- правильно, дети, синий!

[TANIU 1]

она: - что ты ценишь в девушках?

он: - героизм

она: - дурак.

[URIST 23]

Сделал папа Карло Буратино, но всего лишь с одной ногой а вместо второй - приделал колесо. И пошло-поехало ...

[TANIU 1]

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь

[TANIU 1]

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

-Это памятник?..

0_о

[TANIU 1]

Отдельной темы для историй не нашла, буду писать сюда.

 

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:

- Ты что!!! Обстреляют!!!

- Нет.

- Почему нет!?

- Патронов нет.

- Хм- Ну, тогда погонятся!

- Не погонятся.

- Почему?

- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.

- На следующий пост по рации сообщат!

- Нет.

- Почему нет!!!???

- Рации нет.

- Врешь!!!

- Спорим?

 

Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".

- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!

- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.

- Ну и что?

- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный

человек.

- Ну и что?

- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.

- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!

- Не протрезвеют.

- Почему?

- Через час КАМАЗ с левым коньяком-

- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.

- Не поймают.

- Это как? -

Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:

- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

 

Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

[Ворона 77]

Прайс-лист в баре:

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. – «Он только что ушел»;

200 р. – «Он сегодня не приходил»;

300 р. – «Я не видел его несколько дней»;

500 р. – «А кто это? »

[Ворона 77]

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой

В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

 

- Поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.

- Доктор, но я же мужчина!

- А глистам как-то без разницы...

[Ворона 77]

Глобальное похолодание в мире:

+20 Греки одевают свитера (если найдут)

+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)

+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы

+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.

0 В Америке замерзла вода, в России она густеет.

-5 Французские машины не заводятся

-10 Все планируют отпуск в Австралию

-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера

-18 Русские едут на последний сезонный пикник

-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом

-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами

-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды

-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.

-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-45 Греки вымерли. Политики реально хотят помочь бомжам

-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.

-60 Белые медведи начинают двигаться на Юг

 

-70 Ад замерз

-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.

-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.

-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.

-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[Ворона 77]

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

 

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

 

 

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

 

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

 

Мл...ь, ну че за страна?!? Небольшой магазин, две двери, над которыми вывеска: "вечная обувь" открыл первую попавшуюся из двух дверей и передо мной такая картина: 4 гроба и под ними белые тапочки. Вокруг венки и, С......КА, надпись: "СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА"... едва не поседел.

Голосом приближенным к истерике выдавливаю из себя "а-а-а гггде обб-ббувь?" На что продавщица тычет пальцем в эти тапочки и изрекает "выбирайте молодой человек"...

От греха разворачиваюсь и вижу надпись на двери: если вы не туда попали и еще способны соображать, то обувной за соседней дверью.

 

- Мужчины - как котятки...

- Такие же глупые и беспомощные?

- Нет, жрут больше чем весят!

 

"Уважаемые курильщики! В каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляется розыгрыш".

[TANIU 1]

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ))

[Sunshine-2878 92]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[Ворона 77]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Ворона 77]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

 

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

 

Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.

Рассказывает:

- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.

Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.

Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:

"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:

"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

 

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...

Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

 

Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

[TANIU 1]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

Вопрос:

— Кто виноват?

— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Ворона 77]

В лесу льву подогнали косяк плана. Сидит и думает, где бы его пыхнуть. Решил выйти в поле, чтобы звери не учуяли запах. Вышел в поле, сел на камень. Только закурить, захотел посрать. Спрятал косяк под камень и пошёл. Возвращается, косяка нет. Собрал на разборки всех зверей. Звери отрицают. Вдруг видит ворона летит обкуреная КВЕРХУ ПУЗОМ. Лев ей:

-Эй, ворона, это ты спи-дила мой косяк?

-Лёва, ты о чем? Тут землю спи-дили, а ты про косяк

[Ворона 77]

Внук спрашивает бабушку:

-Бабушка,я Еврей или Русский?

-А шо тебя мучеет?

-Да,вот в садик привезли игрушки,думаю,сломать или домой принести.

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

 

Дорогая, ювелирный был закрыт... я купил тебе йогурт

 

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! :D

 

Она поднимает трубку и слышит:

 

- Катя, это ты?

 

- Да.

 

- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

 

- Прощаю. А кто это?

 

 

Грузин в ресторане:

 

- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

 

- Ээээ... вам наверное меню?

 

- Ага, и тебю тожи...

 

 

Так, наблюдение про фильмы:

 

«Армагеддон» - к Земле летит астероид - президент негр.

 

«Пятый Элемент» - к Земле летит астероид - президент негр.

 

Обама - президент, что летит к Земле?

[Ворона 77]

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

 

 

Какие будут приказы?

 

 

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

 

 

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

 

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

 

 

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.

 

М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...

 

Д: What did you say?

 

М: Да я говорю - двумя руками черпай

[TANIU 1]

Сегодня был в торговом центре, на розыгрыше призов. Взрослые слушают, как балабол вращает барабан и кричит фамилии... А две маленькие девочки года по 3-4, без присмотра, тихонько играют с камерой хранения. Вытаскивают ключик из одной кабинки и кладут в другую. Закрывают на ключ. Ключ в следующую. И так далее. Я в восхищении

[TANIU 1]

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?.. (:

[Ворона 77]

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

[Sunshine-2878 92]

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:

- Будь человеком, дaй воды нaпиться.

- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.

- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!

- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.

Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.

- Дaвaй свой хренов гaлстук!

- А что тaкое?

- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!