Анекдоты обо всём

[saytostroy 4]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

- Расскажите, из-за чего началась драка?

- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.

- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!

- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

[saytostroy 4]

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: А смысл?

[saytostroy 4]

- Доктор, я буду жить?

- Конечно, будете, как донор органов. По частям и в других людях.

[saytostroy 4]

- Сколько сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- Нет, плять, с обезьянкой на плече, нах! И что-бы на заднем плане были море, пальмы…

[saytostroy 4]

- Дорогой, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...

[saytostroy 4]

Алло, это больница?

-Нет. Это морг.

-Ой! Мне к вам ещё рано.

-Ничего, мы подождём

[saytostroy 4]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГАИ Сидоров.

[saytostroy 4]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

[saytostroy 4]

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

[saytostroy 4]

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

[saytostroy 4]

Один человек выиграл миллион.

— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.

— Как что? Раздам долги!

— А остальные?

— Остальные подождут...

[saytostroy 4]

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

[saytostroy 4]

Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещe два презерватива в аптечке...

[saytostroy 4]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного

[saytostroy 4]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[saytostroy 4]

Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:

- Какой чудесный закат...

Зять:

- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в тунель смотрите, в тунель...

[saytostroy 4]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[saytostroy 4]

Блондинка на приёме в поликлинике:

- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?

Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрём...

- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..

[TANIU 1]

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены:

- У меня столько нет!

[folgoizol 3]

Встречаются две блондинки:

- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

[folgoizol 3]

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[folgoizol 3]

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

[Andrey 1 012]

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

[TANIU 1]

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,

Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

[folgoizol 3]

Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.