Анекдоты обо всём

[Выбегалло 2]

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

[Выбегалло 2]

Дорогое рекламное агентство

В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

[Инфи 242]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

- Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 

 

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик.

 

-Ты пьёшь?

-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

 

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?

-... ... . А кто звонит... . ?

 

-Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу...

 

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай миллион долларов.

 

В автобусе:

- Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!

 

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

 

На приёме у врача:

- Вы курите?

- Нет.

- Ну может пьёте?

- Нет, совсем не пью.

- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 

-Скажи пин.

-Пин.

-Жмот!

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 

Настроение как у Карлсона-хочется сладенького и пошалить!

[maurer 9]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса

падала, кровати не двигали - там сразу бл...й меняли.

[folgoizol 3]

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

[Прокофья Людмиловна 78]

В отделе ковров:

- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?

- Сколько детей?

- Семь!

- Лучше заасфальтируете.

[Прокофья Людмиловна 78]

Завтрак. Жена мужу:

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.

Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

[Shpilly_Villy 296]

Порноактриса приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- За@бали!

[Цаца 2 013]

Лежат голодные студенты и мечтают:

- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...

- Да ты что? Грязь, вонь!

- Ничего, она привыкнет...

[Shpilly_Villy 296]

Эстонец:

-Токтаар, что-тто у меняа с конца течеет!

-Давайте ка посмотрим... Когда у вас был последний половой акт?

-Пазавчераа!

-Поздравляю дорогой, вы кончаете!

[Linda 187]

- У тебя на случай проблем мой телефон есть?

- Да. Будут проблемы, звонить?

- Удали!

[folgoizol 3]

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:

- Чому Ви отруїли ваших сусідів?

- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.

[Федор1166 4]

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

Размножайтесь между собой.

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже

отравились.

 

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам

строго соблюдать антисанитарию.

 

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО

ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

[Чемберлен 81]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик в ахуе:

- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!

[Федор1166 4]

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,

другого для начинки.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

 

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

 

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой

и большой руки.

[folgoizol 3]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Kazimir 25]

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

[folgoizol 3]

К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.

[folgoizol 3]

Переписка по ICQ:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

[Прокофья Людмиловна 78]

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Кстати, абсолютно реальное имя

[Чемберлен 81]

У меня в школе был мальчик по имени Сергей Спыздин , А Владимира Хуята я знаю сейчас

[Цаца 2 013]

- Ты где была?

- На встрече одноклассников!

- Три дня?

- Мы вспоминали!

- Что вспоминали?

- Где я живу!

[Цаца 2 013]

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[Цаца 2 013]

Переписка по ICQ:

- А тибе ни интиресно, как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

[Цаца 2 013]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.