Анекдоты обо всём

[Цаца 2 013]

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?

— Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

[Цаца 2 013]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[Лучезарная 273]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: "догоню - убью нах!!!"

[sasha-923 1]

- Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?

- Угу, нравится. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!

[Цаца 2 013]

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

[Цаца 2 013]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

[Цаца 2 013]

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за

обозом шёл, наслушался по дороге...

[Лучезарная 273]

Супруги занимаются любовью. Муж (сурово) - жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

- Что надо сказать?!

- Спасибо...

[Ама 196]

Не ясна тому причина,

Но по прихоти творца,

Тело каждого мужчины

Начинается с конца.

[Цаца 2 013]

Бабушка Колобку:

 

- Не ходи к Макдональдсу, там тебе сосиску в одно место вставят.

[La.pochka 1]

класс

[Цаца 2 013]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!

[Цаца 2 013]

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

[Audi, vide, sile 16]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$;

Минет - 20$;

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всепри ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

 

***

 

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

- Сволочь!

[Velta 10]

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче (чтобы подешевле) написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя всё». Приходит ответ: «Ой»

[Вельс 7]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуе**ый оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

зае*ы*аю!

[Yчилка 304]

 

 

[Yчилка 304]

 

 

Про Партизана

 

[Павлентий 31]

-Ватсон, что Вам напоминает это созвездие большой медведицы?

-Не знаю, Холмс...

-Это же элементарно, Ватсон, похоже, что у нас спёрли палатку!

[адам2 1]

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:

- Вообще ни капельки не похож на моего сына!

Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:

- Посмотрите сюда, мама, это п***а, а не ксерокс!

[Ама 196]

- Женщина, кем это Вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну!

[Ама 196]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила,а там женский голос! И как это понимать?!

- Очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в теле фоне.

[Ама 196]

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

[Ама 196]

Первый ребенок - всё кипятили и стерилизовали... Второй ребенок ...– ...иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачей миски... Третий ребенок ..– ...если съел кошачий корм-то это проблемы кота...

[Ама 196]

Купили дачу, и теперь каждые выходные:" я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я!"