Анекдоты обо всём

[Злая_тапка 2]

Загадочные все-таки девушки существа

— то банку с помидорами открыть не

могут, то после трех рюмок пиво глазом

открывают.

 

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Злая_тапка 2]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[Злая_тапка 2]

Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

[Veloce 1]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

 

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Злая_тапка 2]

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

[Игорек 982]

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой) : - А ты что порнуху смотришь?

[Злая_тапка 2]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

 

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по русски?

- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Израиля

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[femidageopro.com 4]

Війна між Україною і Росією. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – москаль.

Українець кричить:

- Москалю!

- Що?

- Іди на х*й!

Москаль промовчав, а українець знову:

- Москалю!

- Та що?

- Іди на х*й!

Москаль знову промовчав, перемир’я як-не-як...

- Москалю!!!

- Що таке?!

- Іди на х*й!

Не витримав москаль пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:

- Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідай тим же!

Приходить москаль на кордон і кричить:

- Українець!

Тиша...

- Українець!!

Тиша...

- Українець!!!

- Москалю, ти чи що?

- Я.

- Іди на х*й!

[Дама без сережок 74]

Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:

— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!

— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали...

[Дама без сережок 74]

Чоловіки! якщо з ранку у вас поганий настрій, значить, ви встали не з тієї ... ну ... не з тієї ви встали

[cesco 2]

При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят.

[prostoja 1]

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?

- А это не один хрен?

- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

 

А вообще правильно В ШВЕЙЦАРИИ!

[shkg123 1]

Мужик в бар заходит:

— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

********************************************

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:

— Не понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:

— Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:

— Мужик, ты бы отошел от карусели

 

********************************************

 

Он: Опять!

Она : Давай,давай! Держи конец!

Он: Где дырка?

Она : Черт,я тоже не вижу

Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!

Она : Ну,ты суешь?

Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!

Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут

Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!

Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!

Он: И не тем концом...

[url="htt

[Loreta 12]

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи немного. Мы еще в театре.

[vd7752 8]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

[cesco 2]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

— У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул.

Второй третьему говорит;

— Держи парашют, прыгай.

— А как же ты?

— Так у меня тоже есть.

— А как же первый мужик?

— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. )

[vd7752 8]

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

- Почему?

- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

[bokogrey 1]

В- Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О – Только если он был адвокатом!

[vd7752 8]

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[biduin 1]

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: «Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом». Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: «Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой». Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: «Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!». Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: «Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторaя говорит: «У меня тоже сaмое». Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: «Ёж, 42 годa, убит топором в спину»...

[vd7752 8]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Кота зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:

- У кого тут Лексус?

Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:

- Ну, у меня. А что?

- Пройдемте на кастрацию! — говорит врач.

Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

[Димка13 2]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[cesco 2]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

 

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

 

-Сара

 

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

 

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

[vd7752 8]

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "

— А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

— Зато я уже 20 раз сбегал!

[cesco 2]

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.