Отборный анекдот

[Игорек 982]

Вовочка:

Хочешь, кое-что покажу.

Девочка:

Хочу.

Вовочка опускает свои трусики:

Смотри, что у меня есть.

Девочка:

Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

...

Плакат на пляже города Сочи:

Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

...

- Я вчера спас девушку от изнасилования!

- Серьезно? И как именно?

- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

...

- Сжечь ведьму!

- Но ведь она такая красивая ..

- Ну хорошо, но потом сжечь!

[YVK 83]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни!

[YVK 83]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня?

Плохо.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

- Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

Барин – слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Ой, хорошо, хорошо!

Барин – слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Игорек 982]

Якщо у тебе прекрасна дружина, офігенна коханка, крута тачка, немає проблем з владою та податковими службами, а коли ти виходиш на вулицю завжди світить сонце і перехожі тобі посміхаються – скажи НІ наркотикам!

...

Парадокс буття: З усіх задоволень гріх - саме божественне

...

- Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?

- Може, тільки прив'язуйте міцніше.

[YVK 83]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой новый русский на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого ... с меня 50 000$?

Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали

[Инфи 242]

Игорек, YVK, :подстолом:

[Инфи 242]

-Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

**************

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

***************

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

[Игорек 982]

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?"

...

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

...

Ты знаешь, от меня ушла жена.

- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, нет денег?

- Деньги есть. Горя нет.

...

[YVK 83]

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

[Ворона 77]

Экскурсовод в зоопарке:

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

[YVK 83]

Звонок в техподдержку:

Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

 

____________

 

- Девушка, а сколько у Вас было партнеров?

- Шесть...

-Мало...

- Да, что-то не задалась неделька.....)

[Ворона 77]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано

ушли…

 

Жена нового русского хвастается перед подругой:

- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[anekdoty 1]

Найкращі українські анекдоти на тут была реклама

 

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:

- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?

- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:

- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

[Игорек 982]

Справжні жінки ніколи не одружуються зі справжніми чоловіками. Тому що справжня жінка ніколи одразу не погоджується, а справжній чоловік ніколи двічі не пропонує.

...

В чому відмінність чоловічою і жіночої логіки? Чоловіча правильніша, жіноча цікавіша

...

Якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка було багато грошей - не відбирайте їх у нього!

[Mery 15]

Якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка було багато грошей - не відбирайте їх у нього!

:]

[Игорек 982]

- Слухай, не підкажеш, як кроликів розводити?

- Головне їм не заважати!

...

- Любий, подивись, чи не задалеко від узбіччя я припаркувала машину?

- Від якого, лівого, чи правого?

...

Фемінізм - це боротьба жінок з жіночністю.

...

Красиві жінки або сняться в снах, або заважають спати.

[Кореец 3]

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[Игорек 982]

Триптих: Іван Грозний убиває сина, ламає будинок і пиляє дерево.

...

- Я сьогодні тест на вагітність пройшла.

- І складні питання були?

...

- Як перекласти I don't know?

- Я не знаю.

- Ну от! Ніхто не знає!

[Кореец 3]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

[Parva 344]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

:подстолом:

:класс:

Очень метко подмечено

[YVK 83]

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

[YVK 83]

Кризис дошел и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на автомобиле езжу без крыши...

___________

 

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!

 

_______________

[Игорек 982]

- Тато ходімо в цирк

- Немає часу донечко, відстань…

- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить!

- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив…

...

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

...

– Що ти більше любиш – вино чи жінок?

– Це залежить від року виготовлення.

[YVK 83]

Свежий анекдот

Спортивный коментатор, после очередного поражения Донецкого Шахтера :

"Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына...".

[Mery 15]

...

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

...

 

Четко!!!!!:]