Отборный анекдот

[Игорек 982]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[YVK 83]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит,

как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они

это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в

порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут

они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной

мощности, совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и,

заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.

- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[Игорек 982]

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. – Не мешай. Я с котом разговариваю.

...

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

[Parva 344]

Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

 

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девицей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал бросаться голубцами! Мне понравилось ... приходи еще. Петя 6 лет.

 

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни пела. А потому, что я, блин, знала слова всех песен и мысленно подпевала.

 

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия

 

Решила после шести не есть ... Пойду попью борща!

 

 

Давайте использовать фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

 

 

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много разных лиц.

 

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалася не долго ...

 

 

Блондинка долго разглядывают "Черный квадрат" Малевича и вдруг говорит:

- Блин .... Вот я дура! Поэтому он и ушел от меня к Таньке! К моей роскошной прическе нужны черные колготки, а не светлые.

 

- Просыпайся, уже давно петухи пропели!

- А почему это должно меня волновать? Я же не курица ...

 

 

- А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - лгали?

- Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное

 

 

Теща: "Такого козла еще поискать"

Дочь: "Но я-то умница, нашла."

 

 

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - Спрашивает босс менеджера среднего звена.

- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансии курьеров и грузчиков.

[Parva 344]

- Представляешь, Светка, - он запомнил цвет моих глаз!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи

 

- Знаєш, Моня, з твоєю Фірою сплять усі, кому не хочеться.

- Знаєш, Зяма, я їх розумію, мені й самому не хочеться.

 

Старая дева, сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался туда какой-то мужик ...

Прошло много лет. И она купила себе еще ​​одну кровать ... чтобы ее шансы удвоились.

[Кореец 3]

Проститутки-пенсионерки выходят с ПФ и разговаривают:

- Тебе сколько пенсии начислили?

- 1500

- Какого хрена!Мне 1000!Работать начали вместе, на пенсию вышли вместе!

- А ты когда минет делала, глотала?

- Ну да!

-Так вот тебе за питание и высчитали!

[Игорек 982]

= +

[Ворона 77]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[YVK 83]

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…

 

_________________

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

_________

[Игорек 982]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

 

Здорово...

[YVK 83]

19 век, Россия, бордель. Открывая дверь с ноги заходит купец .

- Пелагею мне!!!

- Емельян Иванович, занята она. Но у нас есть новенькие - француженки, молоденькие, дырочки совсем махонькие...

- Что?! Да чтоб я, купец первой гильдии, да в какой-то французской п... стеснение испытывал?!!! Пелагеееею мнееее!!!!!

[Danna 2]

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные!

- Для этого я надела очки...

[Ворона 77]

- Почему позакрывали казино?

- Так они людей обирали до нитки.

- Тогда почему налоговую не закроют?

[The Province 45]

..

- Тогда почему налоговую не закроют?

плакаю....:класс:

[YVK 83]

Детям до 16 не читать!

 

Карла Клару склонял к аналу, Но Клара твердо сказала "Нет!" "Ладно, Клара, - сказал ей Карла, - Сделай мне хотя бы минет". "Карла, ты карлик, - ответила Клара, - И делать минет мне возможности нет". Карл огорчился, дал Кларе по фаре И с горя сломал свой любимый кларнет. Клара с пылающей фарой от Карла Карлику злобному двинула в пах. Карла загнулся, мечта о минете Тут же со звоном рассыпалась в прах. Вот и концовка, картина печальна: Вместо минета разбит весь кларнет, Карла лежит, окровавленный Кларой, А все потому, что не сделан минет...

 

__________

[kvartika 1]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.

Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[Игорек 982]

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.

[kvartika 1]

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

[Игорек 982]

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

[Ворона 77]

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе, и подушечка...

 

 

 

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?

- У меня от майонеза лицо щиплет

 

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично! Роза в банке!

 

 

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..

 

 

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и ... от дивана.

[Ворона 77]

- Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

[YVK 83]

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

[Ворона 77]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

[Ворона 77]

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- Да.

- Свиной?!

- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7

 

 

 

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Коля б***** отойди от берлоги

 

 

 

 

Уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[Ворона 77]

Из интервью с украинским экономистом:

 

- Почему украинская экономика такая слабая?

 

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".

 

- Что означает для экономики витамин "Д"?

 

- Витамин "Д" - это деньги.

 

 

 

Шановні родичі,друзі,колеги і всі ті хто надсилав найкращі прівітання у 2011 році-повідомляю:-ніхера не сбулося!

Відповідно у 2012 році прошу надсилати вітання грошима,харчями і алкоголем!

Дякую за розуміння!