Отборный анекдот

[Ворона 77]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 

 

 

 

*Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

*Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то добазариваться.

*Лучше встретить бабу с пустыми вёдрами, чем мужика с пустой бутылкой.

*Если работа идёт слишком легко, значит, где-то допустил ошибку.

*Когда мне говорят, Бог в помощь, я понимаю, что никакой помощи не будет.

*Многие бедны, потому что считают - не в деньгах счастье.

*Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

*Не стоит слишком бояться жаб. Ещё никого жаба насмерть не задушила.

*Нежелание стоять в тpанспоpте делает человека начитаннее.

*Даже если говоришь то, что думаешь, - думай, что говоришь.

 

 

 

 

- Папа, папа, а кто

это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”..

[The Province 45]

- Бл@дь, где это у@бище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

 

 

Женщинa пришлa в милицию.

- У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите зaявление.

Нaписaлa, подaет, прочли.

- Что ему передaть, если мы его нaйдем?

- Передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...

[Ворона 77]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка

[Ворона 77]

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! На водку!

 

 

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:

- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!

Через час Степан приносит вычищенный мундир:

- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

[Ворона 77]

- Красная Шапочка, а я тебя съем!

- А кокардой ты не подавишься?

 

- Вова! ну что ж ты себя так плохо ведешь!!!Я же ведь брата твоего учила, мать твою! (пауза) Тоже учила...

 

 

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"

Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

 

 

Винни-Пух – Пятачку:

- Слушай, хочешь, научу французскому?

Пятачок, радостно:

- Конечно!

Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

 

 

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.

Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися

под лавкою".

 

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Ворона 77]

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

 

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не

спит на краю кровати.

 

 

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а

потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по

голове…))))

 

 

Му жик похоронил тещу,выходит с кладбища,и вдруг ему на голову птичка нагадила.

Мужик поднял голову,посмотрел вверх:

– А,ты уже там!

 

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю

телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

 

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

 

 

Разговор по телефону.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.

- Живодёр!

[YVK 83]

В аптеку заходит наглый подвыпивший подросток и нагло говорит:

-У вас гандоны есть?

Провизор ,молодая девушка:

-Заходят.

[The Province 45]

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

 

 

 

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

[The Province 45]

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

[The Province 45]

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

 

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".

Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".

[Инфи 242]

ааа)))

мягкие формы)))

[YVK 83]

В два часа ночи звонок к ветеринару.

- Доктор!У меня под окном коты сношаются, орут, спать не могу!

- Ну позовите кота к телефону.

- И что, он перестанет сношаться?

- Ну я же перестал....

[YVK 83]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

____________________________

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

 

 

___________

[Discovery 5]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 

Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!

- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

[Clincher 2]

- Алло, это баня?

- Нет. Это его старший брат Балодя

[YVK 83]

на остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.

мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- и как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

девушка:

- сначала в ресторан..

[The Province 45]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[YVK 83]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

[The Province 45]

Толерантность - это когда ж*па

красная от злости, а голова

улыбается и кивает.

[The Province 45]

знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- что они развариваются?

- нет

- а что?

- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!

[The Province 45]

Дама (всхлипывая):

Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...

(рыдания)

[The Province 45]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

 

Ушла Лечить Нервную Систему… Вернусь Поздно, Добрая И Пьяная… )))

 

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:

- От подарков не убежишь..

[Цаца 2 013]

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

[vatson 1]

Мать собирает ранец сыну в поход. Собрала, позвала малого и говорит:

(М) - Вот, значит, хлеб, масло и кило гвоздей.

(С) - а нафига?

(М) - ну как..? Намажешь хлеб маслом - поешь.

(С) - а гвозди?

(М) - так вот же они

[The Province 45]

- Чего нет в женской сумочке?

- Чего-чего? Места в ней нет!