Отборный анекдот

[The Province 45]

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

(А. С. Пушкин о виагре).

 

Добавлено через 17 часов 9 минут

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

[The Province 45]

Санаторій під Києвом, осінь, вечір. Гуляють по парку двоє (ті кому за..), він і вона. Вона йому говорить:

- Ви, Федір Пилипович, щось усе мовчите та мовчите. Поговорили б зі мною про що нибудь, про квіти або про зірки!

- Та я, Ганна Митрофанівна, скромний такий! Ви б мені дали, та я б і пішов собі!

[Соло 3]

Санаторій під Києвом, осінь, вечір. Гуляють по парку двоє (ті кому за..), він і вона. Вона йому говорить:

- Ви, Федір Пилипович, щось усе мовчите та мовчите. Поговорили б зі мною про що нибудь, про квіти або про зірки!

- Та я, Ганна Митрофанівна, скромний такий! Ви б мені дали, та я б і пішов собі!

 

))))))))

напомнило что то вроде "ну хошь,руку сломаю?..."

или "так зачем же ты меня веслом по башке то?! да так..для продолжения разговору..." )))

[Фагот!!! 2]

Пожарная часть. Пожарные играют в карты, чаи гоняют. Очень медленно, не спеша заходит главный брандмейстер и зевая, говорит:

- Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, допиваем чай... завершаем все свои дела, собираемся и потихоньку - поехали - тут звонили... [зевок] городская налоговая горит.

[The Province 45]

шутки шутками..вчера Киевская налоговая действительно горела )_)))))

 

Добавлено через 9 часов 28 минут

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб

[Михаил 120]

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[The Province 45]

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки!

[The Province 45]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

[mika 2]

Перевод с женского на человеческий

 

“Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.

“Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

“Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.

“Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”

“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.

“Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”

“Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

“Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”

“Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

“Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.

“Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”

“О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”

“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.

“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

“Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

“Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

“Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.

“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”

“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

“У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.

“У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.

“Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

“Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.

“Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

 

-----

 

Муж - усталой жене:

- Дорогая, я тебя хочу!

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

[Михаил 120]

mika, добро пожаловать на форум!

[@RTEMK@ 1]

:good::rofl:

[The Province 45]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[dnarG 283]

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс

 

Добавлено через 50 секунд

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....

- а он ?

- а он Серёжа...

 

Добавлено через 1 минуту

Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

[The Province 45]

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

 

- Что стряслось, товарищ?

 

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

 

- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

 

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

 

- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я- машинист!..

[Marina28 3]

Донецкие бояться выходить на улицу, а то отловят и назначат….

[Алексия 4]

Не буду заводить будильник, пусть бог решает идти мне на работу или нет.

[Кореец 3]

Милая, можно я тебя буду звать Екатерина?

-??

-Ну, потому, что ты у меня вторая!

-Ну, можно, москвич, можно...

Почему москвич???

Ты у меня 412-й!

[Алексия 4]

)))))))))))))))))

[The Province 45]

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать. ..

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Мак Сим 10]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из

них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

 

Добавлено через 3 минуты

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?

- Что, похмелья совсем не было?

- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

 

Добавлено через 9 минут

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну, йоп тваю, мать...

 

Добавлено через 11 минут

- Больной,прочтите эту строчку!

- Не могу!

- Да у вас, батенька, близорукость!

- ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

 

Добавлено через 59 минут

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

Добавлено через 1 час 2 минуты

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

 

Добавлено через 1 час 20 минут

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так...

 

Добавлено через 1 час 22 минуты

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась

 

Добавлено через 1 час 22 минуты

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась

[Bukashka_z 9]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство

[Кореец 3]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

[Bukashka_z 9]

На экзамене

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:

2)К алтарю восходят а не восползают:

3)Рясу в трусы не заправляют:

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:

5)Были апостолы а не апездолы:

6)И было их 12 а не х*й знает сколько:

7)Прихожане а не чуваки:

Отпускать надо с миром а не на х*й:

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

[Ворона 77]

На экзамене

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:

2)К алтарю восходят а не восползают:

3)Рясу в трусы не заправляют:

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:

5)Были апостолы а не апездолы:

6)И было их 12 а не х*й знает сколько:

7)Прихожане а не чуваки:

Отпускать надо с миром а не на х*й:

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

 

Меня порвало на 100 маленьких Воронок :rofl:

 

Добавлено через 1 минуту

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все

боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...

- Большое вам спасибо...

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего

питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда тут же выбегает

кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у

которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь

произошло?!

- Когда я вставила ему в зад воронку, он был ещё более-менее спокоен,

но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел!!!

[Мак Сим 10]

про кота...:rofl: