Отборный анекдот

[EvilBunny 6]

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[Zarya 6]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Andrey 1 012]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

[Zarya 6]

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"

Блин, я чуть подошву не стерла)))

[Zarya 6]

- Здравствуйте, мы из России!

- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

[Zarya 6]

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[Fatersainat 1]

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

[Zarya 6]

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

[Zarya 6]

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pi.....

- Chestnoe slovo.

[Helly 385]

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".

На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".

На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".

На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".

На пятый день: "Тебе на самом деле по фигу?!".

[Игорек 982]

Австрийский миллиардер Азаров Н.Я., находясь в своем замке в Альпах, призвал "паслидовников" - новое правительство Украины ещё теснее сотрудничать с Таможенным союзом.

[Игорек 982]

Янукович жалуется Путину:

- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям, как не русские.

[Bell 1 024]

...

[Игорек 982]

29 января в подвале Верховной Рады произошло групповое изнасилование.

Пока никто из 232-х пострадавших в милицию не обращался.

[DonP 2]

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

[Helly 385]

На собеседовании в отделе кадров:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Мля, вы приняты!.

[Helly 385]

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.

- Ночной наряд, начинается на букву "п".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... Пижама!

[petryxa0071 1]

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются

его родители. Мысли каждого участника ситуации:

Парень: Ну, вляпался.

Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.

Отец: А она – ничего.

Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

[Sherik 3]

Разговор двух чуваков перед концом света:

- Что будешь делать в последний день перед концом света?

- Буду еб*ть всё что шевелится. А ты чем займёшься?

- Постараюсь не шевелиться…

[Sherik 3]

Мама спрашивает сына:

- Когда ты станешь взрослым, какую машину купишь? Сын отвечает:

- Куплю эвакуатор! Потому, что тогда у меня будет много разных машин.

[vadim980 2]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

[Riki 1]

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть

на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

 

На кухне Одесской комуналки:

- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я

разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[MebliLand.com 23]

Попал на глаза анекдот: ))

 

Заходит амбал в ресторан.

К нему подходит метрдотель.

— Что вы хотели?

— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

— А что вы можете?

— Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

— Ну как?

— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

[Yulchitai 3]

Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

 

— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу...

[Andrey 1 012]

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

он молчит и жена молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)))))