Анекдоты обо всём

[Игорек 982]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк...

...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

...

Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

– Вам обычную или с интеллектом?

– С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

– Поменяйте на обычную.

– А что не устраивает?

– Не дала.

[Helly 385]

– Мазукта,- сказал демиург Шамбамбукли,– я тут хотел у тебя спросить...

– Валяй, спрашивай,– кивнул демиург Мазукта.

– Ведь правда, у людей есть свобода воли?

– Конечно, правда! Наличие свободы воли – основное отличие человека от животного. Это же азы!

– А как тогда быть с предопределением? Мы же оба с тобой знаем, что для людей существует предопределение. Как-то не вяжется одно с другим, а?

– Да, верно,– Мазукта задумчиво почесал нос.- Всё изначально продумано, записано и утверждено лично мной,– он махнул рукой в сторону длинных полок, уставленных книгами Бытия.- Весь мир - театр, у каждого в нём своя роль, и все реплики распределены заранее. Но эти сволочи всё время импровизируют!

[Helly 385]

– Мазукта,- сказал демиург Шамбамбукли,– я тут хотел у тебя спросить...

– Валяй, спрашивай,– кивнул демиург Мазукта.

– Ведь правда, у людей есть свобода воли?

– Конечно, правда! Наличие свободы воли – основное отличие человека от животного. Это же азы!

– А как тогда быть с предопределением? Мы же оба с тобой знаем, что для людей существует предопределение. Как-то не вяжется одно с другим, а?

– Да, верно,– Мазукта задумчиво почесал нос.- Всё изначально продумано, записано и утверждено лично мной,– он махнул рукой в сторону длинных полок, уставленных книгами Бытия.- Весь мир - театр, у каждого в нём своя роль, и все реплики распределены заранее. Но эти сволочи всё время импровизируют!

[The Province 45]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

[The Province 45]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

[Инфи 242]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

)))

Я дважды дембель

и пока единожды спецназ)))

[YVK 83]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

[The Province 45]

На новогодние праздники на главной площади города был

выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

[The Province 45]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.

Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.

Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.

От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.

Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

 

Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів’є!!!

 

Ворожіння по льоду:

У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.

Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.

 

98 % людей, домиваючи посуд, думають: 'Блін, ще і сковорідка!'

 

Сперечатися з дівчиною безглуздо – або не ти правий, або вона не дасть.

 

Думки кота: Господиня хахаля привела. Всю ніч з нею спав на моєму місці. Зараз на кухні закрилися, мене не пускають. З моєї миски напевно жере.!

 

Щойно мявкнув на кота, а він так на мене подивився, як на шизофреніка. Я, напевно, якусь дурницю сказав.

 

Якщо ви упустили на ногу гирю і крикнули цензурно: «Ой! Боляче!» – Значить, вам ні фіга не боляче.

 

 

Якщо опівночі на спадаючий місяць підійти до дзеркала, тримаючи у одній руці дві запалені свічки, а в іншій землю з цвинтаря, шкіру жаби й хвіст щура, то у відображенні можна побачити недоумка, який відстав від життя років на триста.

 

 

Чоловік і жінка відрізняються тим, що у чоловіка на шиї краватка, а у жінки – намисто, діти і чоловік у краватці.

 

 

Новини. Міліцією затримано групу зоофілів.

При затриманні застосовувалися спеціально навчені собаки.

 

" З пояснювальної: "Я, білява лахудра на" мазді ",

повернула туди, куди захотіла,

чим і спровокувала ДТП. Зі слів даішника записано вірно ".

 

Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!

[YVK 83]

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[Инфи 242]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

— А что мы будем у тебя делать?

— Hу, выпьем бутылку вина.

— А потом?

— Включим мызуку и выключим свет.

— А дальше что делать будем?

— Потанцуем и ляжем в постель.

— И что?

— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

— Всё, намек понял. Выезжаю.

[Инфи 242]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: — Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. — Да ты ч — ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!

[Инфи 242]

Кухни народов мира:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

[vatson 1]

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

[vatson 1]

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.

- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.

- Приказ Хорька. Прием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.

- Кабан, ты дятел, понял!? Прием.

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.

- Кабан сYка, ты всех цензура! Лети молча. Конец связи!

[Рахманец 361]

Мат(материнские слова) на всех форумах запрещён.

[The Province 45]

далеко не на всех...есть множество вообще не модерируемых форумов..но на нашем-да,запрещены...Рахманец,а ты никак в модераторы метишь?

[Рахманец 361]

Для меня это шаг назад.

[The Province 45]

Для меня это шаг назад.

в модераторы?-шаг назад? а тогда вперед-это значит- в баню?:кросафчег:

[Рахманец 361]

Это твоё мнение?

[The Province 45]

это логика!

кароче,харе трындеть здесь-люди сюда приходят анекдоты почитать а не наше нудилово...я умолкаю и тебе советую,чтобы наши шутки про бан остались шутками а не предсказаниями реальных событий...Айда в пополняшку!

[Кореец 3]

не актуально,...........................

[Цаца 2 013]

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

-Ой, какие мы умные стали в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

-В машине...

-А машина где?

-В озере..

[Марина23 1]

Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.

На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору

Василь Титечко. с. Мале Вербне

СУСІДОВА РАДІСТЬ

— Як у тебе хлів горів,

Послухай, Іванку,

Мов дитина ти радів

Й веселивсь до ранку.

Навіть в танець ти пішов,

Слідом - твоя Катря,

Чи не час для вас прийшов

Йти до психіатра?

Від душі той засміявсь

Й мовив до Демида:

— Просто полум'ям зайнявсь

Й хлів мого сусіда!

[Партизан 114]

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орет она.

- Тебя не грабят, а насилуют - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.