Анекдоты обо всём

[folgoizol 3]

Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона для взуття...

[Эм_ 789]

- Девушка, а вас как зовут?

- Hе скажу!

- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

[folgoizol 3]

Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону

[folgoizol 3]

Муж и Жена:

Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?

М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

[Федор1166 4]

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,

но те и там увидели проституток.

[folgoizol 3]

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?

[folgoizol 3]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

[Прокофья Людмиловна 78]

Анекдот старенький, но нравится мне блин

 

Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:

- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.

- Угу.

- А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.

- Угу.Только дай я тебе что расскажу.

- Ну?

- У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебряный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямо в коридоре.

[folgoizol 3]

Мужчина вбегает в цветочный магазин:

- 99 роз для моей жены. Быстро!!!

Продавщица (испуганно):

- Господи, что же вы такого натворили?!!

[folgoizol 3]

- Привет!

- Да.

- Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома?

- Привет.

[folgoizol 3]

Дочка:

Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

[Shpilly_Villy 296]

Учительница: Пестик и тычинки это половые органы цветка.

Вовочка: Блё, а я их нюхал!...

[folgoizol 3]

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.

[folgoizol 3]

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

[Рахманец 361]

Шо ты там суешь мне? Дура, потрогай.Ого, тогда давай.

[Цаца 2 013]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо

пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

[Цаца 2 013]

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",

сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[folgoizol 3]

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

- Конечно, дорогой...

- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

[Чемберлен 81]

Женился украинец на русской, и отец перед первой брачной ночью говорит сыну: «Сынок, ты для начала схвати и подними ее на руки, отнеси к постели и брось, чтобы она поняла, какая Украина сильная. Потом сорви с нее всю одежду, чтобы она поняла, какая Украина решительная. Потом сорви одежду с себя, чтобы она поняла, какая Украина красивая...». А дед с печки добавляет: «Ага, а потом садись и начинай дрочить, чтобы она поняла, какая Украина незалэжная...».

[Чемберлен 81]

Генерала Шаманова спросили,можно ли простить террориста?

Шаманов:-Аллах простит,а наша задача-организовать их встречу.

[folgoizol 3]

- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?

- Да, дорогая, конечно приготовил.

- А если он мне не понравится?

- Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[folgoizol 3]

Женская логика.

Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

[Belinda 10]

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

[Цаца 2 013]

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Цаца 2 013]

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!