Отборный анекдот

[Мак Сим 10]

Девочка спрашивает у мамы:

-Мам, а кто такая #&*&$#?

-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!

-Страшнее чем баба яга?

-Страшнее!!!

-Страшнее чем кикимора?

-Страшнее чем кикимора!

Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу

-Баабушкааа, я #&*&$#!!!

[Мак Сим 10]

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:

- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!

Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:

- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

[Мак Сим 10]

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

[Мак Сим 10]

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея!

Наташа (кокетливо):

- А у меня все тело такое.

Тот в ужасе отскакивает:

- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

[Мак Сим 10]

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

[Parva 344]

- Говорят у Ани клитор соленый.

- А кто говорит?

- Да так, злые языки.

 

 

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим ...

- Не-а! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел? Нет, конечно!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек ...

 

Рыбацкий:

Мужчина рассматривает долго девушку, потом подходит и спрашивает:

- У Вас приманки силиконовые?

 

-У вас больные оба зуба. Придется их удалить.

- Доктор, сколько это будет стоить?

- 100 $

- 100 $ за две минуты работы !!!???

- Ну, если хотите, я могу их тянуть медленно.

[Parva 344]

Президенту МВФ Доменіко Стросс-Кану загрожує до 20 роківв'язниці.

Президент України В.Ф.Янукович висловив співчуття народу Емвееф.

[Михаил 120]

Ой, ви знаєте, я й не хотів іти...не хотіів! Потому шо...вчора був на хрестинах у дядьки Кузьми що навпроти там...груши живе, ну ви знаєте, у низах...От. І ліг уже часа так в два наверно или в три ночі,- а вони утром пришли погукали...а я ж

пообіщав шо пойдём на охоту...на вовків. Ідёём!!,- кричать...ото пять тіки часов ранку....а вони: "Ідёём, ідём!!" Ну жінка мене розбудила, розштовхала...А я спать хочу,- не можу не виспався вообще не виспався! І оце я ледь-ледь одівся

і кричу: "Іду щас, підождіть уже..!" Ледь-ледь одівся...жінка мені дала поїсти з собою...там два помедори таких волове серце, в мене на шестой грядке ростуть, отакі огромні, як два кулака...О. Крашанки варені, компоту у флягу налив...я коли...в мене фляга така алюмінієва я коли в армії служив вкрав...ото повну флягу компоту із вишні, із шпанка...у мене вишня така крупна...і слива, ой таке ростуть в палісадніку...НУ от! І оце попоїсти взяв, жінка дала мені ружйо, патронів, - в моєї жінки патронііів!!--ой-ой-ой! Короче, вийшов, а сам жеж спать хочу. Ну ідём, кажу, хлопці. Ідём. Уже вийшли із села. А я ж хочу спать, напоминаю. Ідём уже..тут ряди от тут кукуруза а тут суданка, ну суданка ще не взішла а кукуруза така вже висока...І я думаю, а скажу шо піду по-маленькому, а сам там ляжу буду спать. А понімаєте, кукурузу в етом году висадили

рядками,- і еслі я там ляжу- у мене или ноги будуть торчать или голова...мене сразу знайдуть. І я думаю, нєє, тут не получається в мене утікать...Ідём, ідём, уже в ліс зашли...а я ж хочу спать, понимаєте? Уже в ліс зашли...і тут така невеличка полянка...я кажу, хлопці, а давайте я тут ляжу в засаді а ви йдіть. Як будуть вовки- ви на мене їх гоніть а я їх з ружйа тут всіх постріляю! Вони кажуть, -Давай! Ну а шо мені нада, вони пішли, я ліг, розладнався, з'їв ото шо мені жінка дала поїсти, випив того компоту, шо я вам казав, шо ота фляга шо я в армії украв...випив компоту, ліг, ружйо пид бік, і сплю.

А у мене дома- собака- отакий заввишки, отакий завдовжки, отакий завширшки. Сірко, здоровенний собака. Зуби- як свечи от запорожца. Страшний. Почуяв, шо хазяїн в опасності. Я ж на охоті. І оце мій собака Сірко почуяв шо я в опасності і почав

дёргать цеп. По проволке туди сюди біга, цеп рве, гавкає, скавучить,- жінка йому їсти- він не їсть. Йому попити- він не п'є. Гавкає, так скавучить, цеп дёргає по проволці біга! Ну і моя жінка його пожаліла, мого Сірка. Відчепила його від карабіна і оце він...а я ж сплю в лесу, я ж сплю в лесу. І оце мій собака Сірко мене по следах винюхав, знайшов мене в лісі і як почав на мене стрибать, отак пригає на мене лапами...прямо...лиже мене язиком...обрадовався, понимаєте? І оце я сонні очі продираю, і бачу шо це мій Сірко, і понімаю, шо це мій Сірко...а срать не перестаю.

[Ворона 77]

Ежели, хто уверен, шо снаряд не попадет в воронку дважды, должен помнить

- Бог любит троицу!

 

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

 

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:

- Вам что-то подсказать?

- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

 

xxx: привезешь мне тамагочи? )

yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )

xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

 

Мужик идёт по лесу в подпитии. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

 

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность…

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш…».

Девушка в ступоре — Чуть не плачет от обиды и злости:

«И когда это вы, мужики, все успеваете…»

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Ворона 77]

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать

"Свободная касса"

 

 

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

 

бе бе бе бе бе бе бе бе бе

 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.

Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет? ?

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

[Ворона 77]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

 

- Ты кто? Проститутка?

 

- Нет, что вы! Я массажист!

 

- А ты?

 

- А я делаю педикюр!

 

Мужик не выдерживает и говорит:

 

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

 

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

 

 

Подозрение о разрыве их отношений появилось после того, как он сказал:

─ Я согласен встретиться с тобой через пол года. Впрочем, возможна и условная досрочная встреча при условии хорошего поведения с твоей стороны.

***

Почему каннибал расстался со своей девушкой?

─ Она была не в его вкусе.

***

 

 

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…

Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится

Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками

Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

[Ворона 77]

После вчерашнего...

 

- Зря я спорил вчера с женой на желание.

 

- У тебя есть жена?!

 

- Теперь уже есть :-(

 

 

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

[Инфи 242]

:ладоши:особенно про Еву

и рецепт торта

[Parva 344]

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты *цензура*?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И *цензура*...

 

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На[CENSORED] надо, я за гитарой!"

 

 

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -

разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -

согнулись, высунул - разогнулись...

Муж спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!

 

 

муж уставший с работы возвращается, жена с ходу с криками налетает на него и давай пилить:

-как мне всё надоело, жизни нормальной нет, дома палец о палец не ударишь, зарплата маленькая. устала я от всего этого.

- слышь, может тебе куда-нибудь съездить?

жена встрепенулась радостно:

- точно, точно давно пора... а куда?

- в область челюсти.

 

Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:

-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!

Все радостно начинают стягивать трусы

-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

 

 

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!

[Parva 344]

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально! Нас как раз трое!!!

 

Две старушки беседуют у дома.

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемси"..

- ???

- Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

 

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а- адумаешь, какие мы суеверные...

 

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

 

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

 

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-*цензура*!-Да вот те крест!

 

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

[Ворона 77]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

 

 

Где-то с...тырил намедни топор,

Крепко сваренный с ломом

Серый плащ,

Под которым я явно бесстыдно нагой

Это странный симптом...

Но мне кажется явно знакомым

Этот белый халат,

Этот доктор напротив, седой.

[Мак Сим 10]

Что такое понимающая супруга?

Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:

- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

[Мак Сим 10]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

[Parva 344]

- Мама а я принцесса?

- Нет сынок ты дебил

 

Заходит мужик в туалет.Снял штаны и сел.

Здесь слышит голос: "Привет".

Он: "Привет".

- "Как дела?"

- "Нормально".

- "Что делаешь?"

- "Какаю!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то какой-то придурок за стеной на мои вопросы отвечает!"

 

-Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя.

-Почему?

-Потому что перевозить через границу ядовитые, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.И что бы я без него делала?...

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!А больше она никому ничего не должна.

 

Не умеешь клеить девушек - лепи снежных баб.

 

- Алло, милий, включи перший канал!

- Включив.

- Що там йде?

- 'Давай одружимося!

- Я ЗГОДНА !!!

 

Приходить блондинка в автосалон і бачить автомобіль Ford Focus. Підходить до продавця і запитує:

-А чому цей автомобіль називається Ford Focus?

А продавець віповідає:

-Зараз я вам покажу! Сідайте у автомобіль. Бачите попереду стоїть стовп?

-Бачу!

-Зараз я вам покажу фокус. Сідайте і заплющуйте очі.

Блондинка сіла, заплющила очі і чекає. А продавець тим часом сів за кермо, обїхав стовп і припаркувався попереду нього. Блондинка розплющила очі і говорить:

-Вау, усе беру- беру.

Купила, приїхала до дому, посадила усіх своїх подруг і говорить:

-Бачите попереду стоїть стовп. Зараз я вам покажу фокус. Заплющте очі.

Сама сіла за кермо і зі всієї швидкості врізалася у стовп! Обертається і нервово говорить:

-Ну і яка зараза підглядала?

 

Ребенок четвертый раз за ночь просыпается.Женщина - мужчине:

- Сергей сходи к Тимофею, он снова буянит.

- А чего я?Милицию вызови ...

 

Мужчины - наша слабость.Дети - наша радость.Вот один раз расслабишься, а потом всю жизнь нарадоваться не можешь.

 

- Скажи мне что-то приятное и ласковое!

- Зайчик

- Мало!

- Стадо зайцев.

[Инфи 242]

Parva, :ладоши:

[Мак Сим 10]

Звонок по домофону:

- Мужчина, вы девочек заказывали?

- Сударь! я потомственный дворянин!

- простите, сер. Ваши лошади поданы!

[Мак Сим 10]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?

[Чупакабра 4]

Кто же такой тогда расп*здяй?

 

Тут реально два варианта:

 

 

и

 

[Мак Сим 10]

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

Не твое дело. Мамка дома?

А зачем она вам?

В%%бать хочу!

Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

[Мак Сим 10]

Девушка, здравствуйте, я вижу вы чем-то расстроены. У вас неприятности в личной жизни, я прав? Я предлагаю вам способ их решить. Если вы прочтёте эту книгу (показывает книгу)...

- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!