Отборный анекдот

[Ворона 77]

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

[Чупакабра 4]

шутка ли был такой товарищ по фамилии Козлов работал в гос. учреждении так на звонки отвечал:" Аккредитация Козлов, слушаю Вас" ..........истерика......

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

[Ворона 77]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

 

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..

[Кореец 3]

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Parva 344]

:класс:

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

 

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..

На этой же волне:

Решил новый русский жениться, есть три кандидатки, каждой выдал по 50 000 баксов посмотреть что получится.

Первая все потратила на себя, пришла красуется, говорит - смотри, я должна для тебя выглядеть как настоящий брилиант.

Вторая потратила все на одежду для него - смотри, мне для себя ничего не надо, главное чтобы тебе было хорошо.

Третья через неделю принесла ему обратно 100 000 смотри, я умная, я могу зарабатывать деньги.

Подумал новый русский, подумал и женился на той у которой сиськи больше

[Ворона 77]

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Ворона 77]

Чем дальше в лес, тем толше партизаны.

Чем выше влез, тем дальше вылез.

 

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Чем дальше в лес, тем меньше кислорода.

Чем дальше в лес, тем громче звон дозиметра.

Чем дальше в лес, тем хуже с тракторами.

Чем дальше в лес, тем беспощадней зайцы!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем дальше в лес, тем ну его на фиг!

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Чем дальше в лес, тем серёзнее намерения.

Чем дальше в лес, тем больше тары.

Чем дальше в лес - тем шиpе ноги.

Чем дальше в лес , тем дальше бежать за трактором.

[Инфи 242]

Ворона, фи маман! про Золушку так как-то не того...

[Глючик 1]

зацените )))

 

 

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо

[Инфи 242]

хм

[Кореец 3]

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

 

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

 

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

 

– Да, уже пишу.

 

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 

– Понятно. Записала. Что еще?

 

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

 

– …в паху. Есть, записала.

 

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

 

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

 

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

 

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

 

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

 

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

 

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

 

– Это как?

 

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

 

– Понятно. Что еще?

 

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

 

– Подчеркнула, что дальше?

 

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

 

– Записала.

 

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

 

– В живот?

 

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

 

– Цапля?

 

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 

– Это все?

 

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

 

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

 

– Привычка. Соскучился.

 

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

 

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

 

– Пишите адрес…

[Инфи 242]

Кореец, :ладоши:

[The Province 45]

Бог говорит украинцам:

-я посылаю вам вам Кличка!

-а кто это?

-это боксер,он будет бить всех негров,москалей...

-ой,как хорошо...дайте два!!!

[Инфи 242]

The Province, :ладоши:

[Игорек 982]

Звиняйте, якщо вже було:

 

За столом после ужина евреи отдыхают, пьют чай...

- Мойша у нас дом имеет?

- Да!

- Хорошо, а Веня уже достроился?

- Да!

- Отлично! О! Абрам еще не закончил стройку, давайте поможем...

 

Українці відпочивають, погладжують животи...

- Петро наш в тюрмі сидів?

- Сидів!

-Добре, а Василь сидів?

- 10 років!

- Прекрасно! О! Іван ще не сидів, давайте посадим...:ладоши:

[Ворона 77]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[Игорек 982]

Помер господар. З туги околів і його вірний пес.

Зустрілись вони на тому світі, зраділи один одному, бредуть...

Бачуть палац величний стоїть. Грюкають у ворота.

- Гей а що це у Вас тут?

- Рай!

- От як добре. Візьмете мене?

- Візьмем.

- А для пса куточок знайдете?

- Ні, немає тут місця псам!

Засумував господар, зітхнув важко, погладив вірного Сірка...

- Ходімо геть.

Йдуть вони, йдуть... бачуть хижина старенька, дідусь усміхнений на порозі сидить.

- Добридень! А що це у Вас тут?

- Рай. Відповів дідусь.

- Як рай? а що ж тоді там у палаці?

- Це ілюзія палацу. Там пекло для зрадників, а палац тут. І Вам і Сіркові Вашому - Рай...

[Ворона 77]

Wikipedia: Я знаю все!

 

Google: Я найду все!

 

ВКонтакте: Я знаю всех!

 

Internet: Без меня вы ничто!

 

Электричество: Молчать, ..... ( собаки женского рода)

[The Province 45]

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

 

 

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

[The Province 45]

Багира:

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

-Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

-Ну что поделаешь, если похож...

[Ворона 77]

Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...

попугай из-под покрывала:

-Охрененно день прошел!...

 

Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

[Ворона 77]

Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...

попугай из-под покрывала:

-Охрененно день прошел!...

 

Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

[YVK 83]

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.

- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

________________

 

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить

Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[The Province 45]

Я московский озорной гуляка,

В переулках каждая собака

При встрече сразу лапу подаёт.

[YVK 83]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.

Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!"

Муж в ответ: "Да и ты пока самая лучшая!"

_____________

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что ты мне, бабушка, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла ... Целых 6 дисков!