Отборный анекдот

[The Province 45]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х#й его знает..

[YVK 83]

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

___________________

 

- Дорогой, а если мы немного пошалим?

- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

[Ворона 77]

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?

 

 

 

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

[The Province 45]

актуально:

 

Если бы на собеседованиях отвечали честно

 

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

 

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

 

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

[YVK 83]

Новорусская блондинка на распальцованной вечеринке хвастается подруге:

- А мой на днях прикупил типографию. Теперь мы типа графья!

 

___________________

 

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

[The Province 45]

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[The Province 45]

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

[YVK 83]

* Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

* Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

* Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

* Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

* Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

* Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

* Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

* Петербургские проститутки работают за книги

* Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

* Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

[The Province 45]

"Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей!

Следующие советы помогут вам избежать неприятностей:

- чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики;

- всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом;

- также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."

[The Province 45]

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

[Игорек 982]

Мужик повертається з магазину, сідає в зручне крісло перед телевізором в очікуванні видовища, виставляє на стіл 5 пляшок пива, кілька в'ялених лящів, величезний пакет чіпсів.

Включає телеканал 'Інтер', на якому якраз починається бій Кличко - Соліс.

Чистить рибу, наповнює келих пивом і тільки збирається зробити перший ковток, як: все, бій закінчився!

У мужика - шок!

З кухні визирає дружина і - єхидно:

- Ну, я сподіваюся, ти мене розумієш?

[YVK 83]

- Мам, купи мне шоколадку?!

- Попа слипнется!

- Мам... я ее в рот положу!

______________

 

- Папа, а у меня сегодня был пеpвый сексуальнй опыт.

- Hу что же, поздpавляю, сын, садись pассказывай.

- Спасибо, я постою.

[Игорек 982]

Зустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:

— На як життя?

— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.

— Нічого, ти не переймайся - воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...

Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:

— Як ся маєш?

— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене мабудь була світла смуга...

[YVK 83]

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:

- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.

- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!

- Ну, я же тебе трусы покупaю!

[Ворона 77]

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.

Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут

клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с

мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой

собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный

домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:

- Ну кaрaсик, ну с......aрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

[YVK 83]

Нaливaют!!! Отпускaют!!!

5+

_________________

 

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

 

_____________

 

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется йисты? Глотая слюни, негры кивают. Сосед добродушно разводит руками. - Звиняйте, хлопцы, бананов нема.

____________

 

Плохо знать много анекдотов...

Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

[The Province 45]

У меня чуть пиво из рук не выпало...

шутки шутками...когда-то сам был очевидцем...идет мужик по городу..сигарета в зубах....проходит мимо храма...стал,задумчиво посмотрел на храм...вытащиз изо рта сигарету...перекрестился (этой же рукой в которой сигарету держит) пошел дальше....

Верующий,блин!

[Parva 344]

The Provinceу посвящается:

Пошел мужик на охоту на медведя, нашел берлогу пошарудел палкой, вылазит медведь. Мужик вскидывает ружье - щелк, щелк осечка. Ну медведь его и трахнул.

Прибегает мужик домой, ружье разобрал смазал патроны перепроверил, тестово стрельнул - все работает. Прибегает к берлоге, палку туда, медведь оттуда, вскидывает ружье - опять осечки, медведь его снова трахнул.

Мужик злой прибегает домой, откопал деньги и в магазин. Купил новое ружье, новые патроны, пристрелял и обратно к берлоге.

Палку туда, медведь оттуда, вскидывает ружье - щелк, щелк, осечки.

Медведь вылез смотрит на мужика и говорит:

- Слышь мужик я что-то не могу никак понять ты охотник или ты пидарас?

[Ворона 77]

поженились две модели (он модель и она модель) и вот у них первая брачная ночь.

они вымылись, оделись там как надо и улеглись в кровать.

лежат минут 10 и ничего не происходит..........

лежать еще минут 20 и ничего не происходит..........

так проходи еще пол часа.........

еще через пол часа он поворачивается к ней и говори:"Слушай, я вот не понял, а когда Нас е....ать будут?"

[The Province 45]

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется

об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

[Игорек 982]

Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...

[YVK 83]

в ещё сравнительно недалёкие времена можно было, пойдя в универсам с одним рублём, вернуться домой с:

 

- тремя десятками яиц;

- парой батонов хлеба;

- мороженной курицей;

- свёртком сосисок

- и с тем же самым рублём

 

Сейчас хрен в рыло. И всё из-за этих долбаных видеокамер.

[Игорек 982]

До чего техника дошла...

Вино было по 96 копеек - поллитра...

[YVK 83]

До чего техника дошла...

Вино было по 96 копеек - поллитра...

 

... и еще оставалось на булочку по 3 коп.

[Parva 344]

- А мой Вася говорит, что у меня идеальная фигура.

- Дура, он математик. Для него идеальная фигура это круг!