Отборный анекдот

[vatson 1]

Не все то говно, что не тонет. И наоборот:

Если тонет - еще не значит, что не говно

[The Province 45]

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

[vatson 1]

- Я тебя люблю

- И я тебя люблю

- А кто сильней?

- Кинг Конг!

[The Province 45]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, б:%;ь, что хочешь!

[The Province 45]

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

[The Province 45]

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

[The Province 45]

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до

конца осталось.

[The Province 45]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[The Province 45]

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

[Lyknigi 3]

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

[YVK 83]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....

только... АДминистрация...

_________

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[Игорек 982]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

 

...

 

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной

 

...

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Ворона 77]

-Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание

- Чтo?

- Иди на ......й.

 

 

- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?

- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

 

 

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 

Из грустной попы весело не пукнешь.

 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.

Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.

Чувствую себя внешним устройством....

 

 

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:

- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, машины.- Итс май лайф.

[Ворона 77]

Глядя на действительность в который раз убеждаюсь - страной

правят проктологи.

 

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

 

 

Смотришь на очередной "Тормоз" и не верится, что когда-то он был самым

быстрым сперматозоидом.

[Игорек 982]

– Говорят, скоро будет конец света. – Ладно, убедил, наливай!

 

...

 

Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

 

...

 

-Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

[Кореец 3]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.

Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.

Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет

возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами

не мешал спать.

Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить

для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.

Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)

А яйца для чего???

Публика насторожилась...

(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :D

[The Province 45]

боян-но мне нравится

 

- Так, кто выступил инициатором мордобоя и пляски на столах?

Молчание.

- Я спрашиваю, кто первый подал идею о пьянке?

Молчание.

- Хорошо, спрошу по-другому. Кто первый сказал: "Ну что?!" ?

[YVK 83]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?..

__________

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

 

__________

[The Province 45]

Сотрудники Госнаркоконтроля сообщают, что в конфискованной при ввозе таджикской конопле резко увеличилось количество кузнечиков совсем как огуречиков

[The Province 45]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!

[Игорек 982]

Мать обращается к врачу:

- Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером — в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого!

- А, ну тут случай очень простой.

- Простой?! И чем же его теперь лечить?!

- Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

...

 

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

 

...

 

 

– У него нет друзей!

– Почему?

– Он не пьёт.

[Sunnysun 2]

В 2012 ожидается: Три пятницы 13. Один конец света. Местами пасмурно.

[Игорек 982]

- Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав: я – дорослий лев!

 

...

 

Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.

 

...

 

Життя після 50-ти тільки починається! – подумав я і налив собі ще п’ятдесят.

[The Province 45]

гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

[Ворона 77]

Завелся в лесу страшный зверек - ( ну путь будет так) дрюкон. Совсем от него житья не стало, так он

всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-

влечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим

чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,

а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные дрюконом прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает,

крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх

наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно

спрашивает:

- Страшно!?

- Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.

- Страшно!?

- Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.

- Страшно!?!!?!

- Страшно! (Ха-ха-ха!)

- А что смеешься?

- Первый раз такого страшного дрюкать буду!