Отборный анекдот

[Ворона 77]

Армянское радио спрашивают:

-Что общего между украинской мовой и латынью?

-В устах Азарова это тоже мертвый язык.

 

-Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.

-Почему?

-Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».

[Ворона 77]

Запитує вчителька дітей після канікул де хто відпочивав.

Оля:

-А ми з мамою були в Єгипті!

-Добре, а ким мама працює?

-Проституткою!

- !!!!!!! Ну, добре. А ти, Петрику?

- А ми на Канарах, у мене тато даїшник!

- Добре, а ти Вовочка, де відпочивав?

- Ніде! У мене тато дальнобойщик, і якби не Оліна мама та Петриків тато, ми б теж могли кудись поїхати!

 

-Янукович перед визитом в Польшу признался, что он наполовину поляк.

 

-Интересно, что гарант расскажет перед поездкой в Гондурас?

[Ворона 77]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

[Parva 344]

:

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

:класс:

:ладоши::ладоши::ладоши::ладоши::ладоши:

[Ворона 77]

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..

- Умер от счастья...

[Ворона 77]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 

 

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

 

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

[Ворона 77]

Старушка и юная девушка сидят в сауне....Старушка , понятно, вся в складочках, дряхлая, морщинки аж на заднице...И девушка- красивая, грудь подтянутая, кожа мраморная, ножки стройные ну пэрсык)))) Старушка:

- А что, милая, пристают к тебе много мужщин??

Девушка:

-Ой, ужас как много!! Просто сил нет, как надоели....

Старушка:

-И ,небось, пристают, предлагают ужин, деньги,подарки,поездки, сэкс??

-Предлагают, конечно..

- И что ты??

-Да надоели, отказывать уже язык болит....

Старушка глубоко вздыхая , опуская глаза на свое тело говорит:

-Эхэхэх.....пожалеешь....

[Tart 1]

Запорожец врезается в зад мерса.

Выходят братки.

-Ну мужик, ты попал.

-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.

-Нафига нам твой запор, а баксы давай.

-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.

-Давай, мы сами волшебники.

-Нате и усритесь.

Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.

-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.

-Хорошо, не срите.

Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.

-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.

-Хорошо, пусть будет как до аварии.

-Точно будет?

-Не ссыте ребята….

[Tart 1]

Муж приехал из командеровки.

Вдруг замечает свою жену в постеле с здоровенным качком!

Этот качек долго не думая встает,берет за шею мужа, тащит его на кухню, рисует вокруг него круг!

-Качек: Переступишь, голову откручу!

Спокойно идет в комнату, продолжать дальше!

Занимаютьса сексом, вдруг из кухни дикий ржач, ржот мужык заливаеться!)

Качек не в понятках, на кухню.

-Качек: Ты что больной, фигня такая а ты ржошь!?

-Муж: Ха-ха, пока вы там трахались я уже два раза за круг переступил)

[Tart 1]

Пришёл мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ "ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ"

[Tart 1]

Почему в России милицию переименовуют в полицию?

1 Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается.

2 Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция.

3 Мусор, по английскому My cop, это мой полицейский.

[Tart 1]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в

церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в

первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи

за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил,

остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как

я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые

неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну,

ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю

выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,

кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки,

Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей

Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе,

грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12

опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать

на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

[Tart 1]

Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит:

-А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость.

Теща отвечает:

-"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?".

Муж:

-Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов.

Теща:

-"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити".

Муж:

-А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать...

Теща:

-"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."

[Tart 1]

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.

Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".

Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.

Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.

На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"

[Tart 1]

гадалка мужику Ваша тёща скоро умрёт ..Мужик так весело и восторженно ..Да-а скажите а меня посадят?

[Tart 1]

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "

- Ну и как?!

- Оказывает, сука!

[Tart 1]

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!

[Tart 1]

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:

-дорогой, мою мама сбила машина.

Муж:

-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

[Tart 1]

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

[Tart 1]

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

[Tart 1]

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

- Ты кто такой?

- Я - трынддец!

- А почему ты такой толстый?

- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

[Михаил 120]

:гг:

[Чупакабра 4]

 

И приз вручается Tart!

 

:ладоши::ладоши::ладоши::ладоши::ладоши::ладоши::ладоши::ладоши:

[Михаил 120]

[Tart 1]

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.

Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.